[ Добавить новость
]
|
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.
- Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "еоу!". - Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. - Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. - Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. - Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. - Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону. - Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. - Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченным. - Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. - Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. - Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. - Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. - Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти. |
|
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила в свой номеp, после чего они страстно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетворенный вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеpднет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день. |
|
Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполненный вагон. Добропорядочны
|
|
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку
сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали
дефибриллятор, положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак
плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу
назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с
мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд
дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
|
|
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по
делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужичонка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
- Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли... |
|
Mixas: ппц
Амелька: Что такое Mixas: Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, кароч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажег камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого. Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии)))) Короче от камина конфеты растаяли и потекли)))) Амелька: Ну вот, травмировали ребятёнка =)) |
|
xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно: vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип vv: а больше мне ниче и не надо xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить vv: лень... |
|
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное. - Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. - Мне бы что-нибудь попроще. - Проще Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя... - А есть что-то еще проще - Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь... - Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ. - Колокольчик что-ли Так это вам в отдел сувениров! |
|
Недавно ужинали в ресторане, достаточно
приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в
аквариумах и т. д. Ну, соответственно, и обслуживающий персонал на
уровне. Сидим, ждем официанта. К нам идет высокий, с ровной походкой и
серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
- Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант... Соседние столики уржались... |
|
Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине,
на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к
стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на
котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел! После работы
долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:
"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!"
|