Про нас - мужики.
Была подобная тема, но это мега лол!!!
Буквально с первых постов я просто умер.
На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.
Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.
Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно
сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки
которые время от времени раздражают?
и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается
и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже
напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не
ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с
клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если
что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит
распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из
холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда
не ставит!
А мой зайдет на кухню вечером когда на доске, что нибудь режу. Выложит
свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит: Мне кусочком
порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком! Ну ни чего не действует на
стервеца! И ведь сама хохочу!!
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я
схвачу многочисленные оргазмы
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж
ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям
немогу((((((((!!!!!!!!!!!!
Та же фигня, только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или
лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей
сиськой
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я
уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,
БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а
саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной
валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то
прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное
скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг
поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,
свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу,
короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на
вокзале или бомж какой-то.... ужас...
мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И
соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....
а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,
даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже
обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает
тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда
их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом
выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит
сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя
жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю
еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от
удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать
и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой,
так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...
ой, а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит
наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы
соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала,
поднимаю глаза - стоит... я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит
да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал,
одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над
ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить.
Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все
домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и
он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа
сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ,
макияж и кофе. То, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется,
поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в
чем пойдешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай
он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор. Когда в сон врывается
это тарахтение сначала кажется что наступил конец света. А еще привычка
целовать меня по ночам. Видимо проснется, увидит что я рядом и не веря
своему счастью начинает целовать, а потом опять спит.Что самое
интересное, утром ничего не помнит.
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не
сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой
во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.
Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов,
несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет
выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом
натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком
другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда
хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня
дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать
( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на
грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее
своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для
него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени
приятно сделать ему приятно ...
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую
газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти
куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы
натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие
стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом
деле, я смеюсь))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в
него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвобод
...
Читать дальше »
Просмотров: 554 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.12.2008
|
|
|
Попали русский немец и француз на необитаемый остров. Есть нечего.
Поголодали пару дней и поняли, что надо чем-то жертвовать, чтобы выжить.
Решили, что каждый в порядке очереди отдаст что-то на съедение. Кинули
жребий. Первым должен жертвовать немец. Подумал он и отдал ногу.
Кое-как протянули неделю.
Следующий - француз. Отдал руку. Еще неделю прожили.
Настала очередь русского. Стоит, думает, а немец с французом уже зубы
скалят и слюнки пускают. Думал он, думал и достает из штанов свой хер
Немец: "КОЛБАСКА!!!!!"
Русский: "Не колбаска, а по йогурту и спать!"
Просмотров: 565 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.12.2008
|
|
|
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и…купить фруктового мороженого,
немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду
кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год
кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо.
Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в
метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при
мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща
и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым
делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель,
мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать
меня убьёт…
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом.
Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят
на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей
гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю,
схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому
обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить,
перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда
на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я
покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные
волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся
девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь!
Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века
не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…
21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата,
говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что
делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!
22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную
кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник
Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края
несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных
лампочек в коридорах…
24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки
начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп
включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной
пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в
сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого
Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к
профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы.
«23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы
годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею
тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое.
Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры.
Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в
библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов
в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь
432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток
и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью,
10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести
газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания.
Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть,
ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут –
смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут
можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и
на Zakat любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа,
начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо,
ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4
рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам
степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества,
заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у
меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости?
Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик,
который стыдно доставать при посторонних. Заняться своей фигурой,
вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг
враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать
жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным…
Хм, вот завтра и начну!
Просмотров: 552 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.12.2008
|
|
|
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.
Просмотров: 578 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.12.2008
|
|
|
Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!
Просмотров: 510 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.12.2008
|
|
|