Главная » Архив материалов
|
Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой
притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано
утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот
выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей
глаз зоркий и необоснованно, если не сказать патологически выраженное
мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на
месте… ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство,
что забыл что-то. И настойчивое такое,
блядь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился,
ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и
пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы
женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке
вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально
страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки
непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот
открыл, чтобы сознаваться,
как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе
нравится?"... Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху
дохнут).
|
|
На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была
команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных
плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был
такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом
пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед
соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными
подушками. Говоpит пpодавщице, что ему, мол, 300 штук нужно. Она,
отсчитывая :
"а зачем Вам так много?" - Так у меня ж сезон начинается! :) :- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщицы и людей в очеpеди.Прикол с подругой В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный )))) На днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела, что несколько друзей вышли из группы «Любители давать трахать себя в попу». Она выпала, долго сидела прикалывалась. А вчера обнаружила, что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу «Лютая ненависть». |
|
Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с
икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать
икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин
и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только
блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки. Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает: - Это все Я: - Нет, еще вон ту банку красной икры. Продавщица в смятении, очередь смеется. |
|
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пгедставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пгомахнусь мимо полосы, то самолет гезко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пголетаешь пегвую пегебогку (загибает пальцы), вторую пегебогку, тгетью пегебогку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. |
|
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит
среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из
носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих
и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр.
Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... |
|
Когда-то моего друга должны были забрать в
армию. Естественно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и
решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему
выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку
на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто
били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас
нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало
видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся,
этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости
поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке).
Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит
грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы,
конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит:
Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.
|
|
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! |
|
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса
(надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые
простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой
спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена
куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинаю эту жвачку пережевывать... Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ |
|
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на
всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку
спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино
глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаются вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все охуевают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь. |
|
Как то на дне рождения одного моего приятеля,
Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты,
Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с
размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне. Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой... А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали... ...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню... |