Главная » Архив материалов
|
Дело было в кабинете главного отдела налоговой
полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.
Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый), опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: — Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е... Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше. — Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса. Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?» От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я: — Какие? а... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает. Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым. |
|
Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
|
|
Возникает такое ощущение, как будто первые три
класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто
лучше рисует, лепит, клеит...
|
|
ххх: прикинь, тут заработок через инет
предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе
деньги переводят. Немного, но зато непыльно
YYY: а в чем засада? ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака ))) YYY: жееесть ))) заполнил ? ххх: заполнил... YYY: во ты лошара ))) ххх: я твои координаты послал ))) YYY: сцуко... |
|
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов встал и скромно изрек: - Извините, товарищ полковник! - Что хотел, курсант Иванов! - отрезал преподаватель - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо. Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние. |
|
"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП,
рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед
первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и
отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время
немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить
замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без
палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав,
выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!! |
|
Знакомый бизнесмен рассказал: встретил тут
недавно однокурсника, вместе в институте учились. Ну поговорили о том, о
сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х
комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с
плохо скрываемым превосходством поглядывает. Мне даже как-то стыдно было
признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.
|
|
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты
ошибся; если тебя хочет убить 10 человек - наверное, ты нехороший
человек; если тебя хочет убить 100 человек - наверное, ты гений!
|
|
Работает у нас в конторе помощником девчонка,
сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма
острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую
лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только
прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... |
|
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!! |