Главная » Архив материалов
|
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно
ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай! |
|
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и
почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл! |
|
Утром дети собираются - дочка 8-ми лет в школу, сын 5-ти лет в садик.
Сын ноет – не хочу в садик! Дочка ему: В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу, в школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт, в институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы... Железная логика. |
|
Этот случай я где-то прочитал, но где - хоть убейте, не помню.
Приступим: Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА. Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин. |
|
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше
желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие
совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в
фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На
следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно
приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная
Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми
рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на
крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на
фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить
сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что
сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята
расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту...
секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что
сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не
позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог: Я: Ну, как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы, наверное, сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила... Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить... |
|
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник
утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво,
и попробуй приобрести кружку без очереди. |
|
1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиZдец, короче... |
|
Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей. Со странным именем Антон. |
|
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка! |
|
- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны? - Нет, она там жвачку прячет. |