|
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Просмотров:
750
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Просмотров:
679
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!
Просмотров:
623
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...
Просмотров:
726
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Просмотров:
656
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о
чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно
ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
Просмотров:
669
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и
почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Просмотров:
736
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
Утром дети собираются - дочка 8-ми лет в школу, сын 5-ти лет в садик.
Сын ноет – не хочу в садик!
Дочка ему: В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу, в школу надо
ходить, чтобы потом пойти в институт, в институт надо ходить, чтобы
потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы потом, как наша
бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы...
Железная логика.
Просмотров:
710
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
Этот случай я где-то прочитал, но где - хоть убейте, не помню.
Приступим:
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на
компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников,
успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит:
впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь.
Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его
удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО
ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения
животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали
париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто
заменив последним скин.
Просмотров:
656
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
|
|
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку.
Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше
желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие
совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в
фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На
следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно
приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная
Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми
рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на
крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на
фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить
сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что
сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята
расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту...
секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что
сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не
позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с
пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения
обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ
остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Ну, как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы, наверное, сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у
вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в
окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной
персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой
бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума.
С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана
толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их
шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его
словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный
покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина,
тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили
пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в
форме за покупками не ездить...
Просмотров:
664
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
28.05.2008
|
| |