|
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом
съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что
увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.
Просмотров:
551
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инженером говоришь!
Просмотров:
543
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Просмотров:
564
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит
"аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин"
учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему
дают право голоса. Виагра говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты
знаешь для чего Виагра, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в
шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в
чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
Просмотров:
673
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег
бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое
дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца.
Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Просмотров:
557
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиздец тебе!
Просмотров:
554
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
У Дуни первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Просмотров:
520
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что
учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные".
Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто
писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный -
учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему
сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки.
Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки,
сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у
него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные.
По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего
не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок
чинит..."
Просмотров:
543
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди
стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика,
вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и
давай на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит
"пропусти".
Просмотров:
545
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Просмотров:
528
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт: - На электрический стул!
А Сталин говорит: - Давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают: - Что с Гитлером делать, когда поймаем?
- А раскалить кочергу - и ему в зад!
Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем!!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в зад - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти гады (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Просмотров:
578
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
Просмотров:
607
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!
Просмотров:
545
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.
Просмотров:
571
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
|
|
Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген!
Просмотров:
567
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
10.09.2008
|
| |