|
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Просмотров:
481
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
19.11.2009
|
|
|
Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие
любопытные истории)). Решил как-то ее жених впечатление своей
хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял, стоит
посереди комнаты, пылесосит. Однако, умиляться всем быстро надоело и
скоро несчастный остался в гордом одиночестве, не считая пылесоса и
кота, сидящего на шкафу. Все бы ничего, только кот смотрел как-то
слишком нагло, и оскорбленный всеобщим непониманием, жених решил
отыграться на бедной скотинке... Со злобным: "Чего пялишься,...!", он
направил на животное включенный пылесос... Не ожидая такой наглости,
кот в нервном шоке сделал сальто под потолком.., при этом высвобождая
содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!... когда мы сбежались
на шум, то застали очень живописную картину))....
Просмотров:
441
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
19.11.2009
|
|
|
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте,
поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные
переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются
советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили
гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один
отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с
торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая»,
бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пиздец,
побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться
получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики,
матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло
деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он
кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел.
Пошел на хуй» - кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые
находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы.
Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через полчаса
все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля
на друга старался не смотреть.
Просмотров:
403
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
19.11.2009
|
|
|
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков,
маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал
уборщицу?
Просмотров:
413
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
19.11.2009
|
|
|
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Просмотров:
475
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
19.11.2009
|
| |