|
Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я
ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти
телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра
просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом;
сердито-нежно-насмешливым. Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я
ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла,
что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ
ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...
Просмотров:
413
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.04.2010
|
|
|
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивнуха,
открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те,
что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом
осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там
сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
Просмотров:
396
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.04.2010
|
|
|
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят
устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит -
к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой
молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды
свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный
кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная
фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно
на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ
разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну,
мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из
кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в
Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в
разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
Просмотров:
384
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.04.2010
|
|
|
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому
посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй
начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая
история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного
года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй
и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но
эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька,
ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа,
мама, доехала нормально. Целую, Оля". Серега: "Нет проблем...". Через
две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и
плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то
тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется:
Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%.
Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так:
"Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа". Поскольку любимая
и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове
ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали
собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали
искать квартиру "молодым". А Серега легко отделался. Ну может достала
его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Просмотров:
394
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.04.2010
|
|
|
Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется
москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за
которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка
черная дорогу переходит, а водила, видно, суеверный, газ сбросил, чтобы
его обогнали. Ну я его слева обхожу, обратно не перестраиваюсь, и перед
самым местом, где кошка шла, торможу! Видели бы вы выражение лица
водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал!
Просмотров:
435
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.04.2010
|
| |