|
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Просмотров: 516 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.01.2009
|
|
|
Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый
день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про
металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:
- Что бывает, когда происходит зацепление зубчатых колес?
Немедленный ответ:
- Колеса сношаются!
Комиссия и студенты стараются сдержать хохот. Это удается, пока завкафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:
- Вы - будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!
Просмотров: 550 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.01.2009
|
|
|
Одна супружеская пара (они ещe тогда были студентами, может, именно это
и повлияло) назвала свою дочку Идеей. Главное, что и фамилия их очень
соответствующая - Хренова.
Просмотров: 521 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.01.2009
|
|
|
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более
миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам
года и отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся
в гараже. По пути домой зашел в "Фору" прикупить еще пару пива. Вот
прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и
вытянутой шапке-петушок с надписью SKI. Вот так и зашел.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но
присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега, порывшись где то в
закромах камуфляжа, достает приличный смартфон и, слушая
душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно
забыв о том, что здесь он не один, выдает во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нечего, кроме как тебе какие то сраные
десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться
готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.
Просмотров: 515 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.01.2009
|
|
|
Моей дочке шесть лет. Идем домой, заходим в подъезд - лифт не работает,
идем пешком. Ребенок этажи зрит: "Это четвертый, это пятый, это
никакой*… Следующий наш!"
Пояснение: * - цифра была стерта!
Просмотров: 540 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.01.2009
|
|
|