|
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Просмотров: 522 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2009
|
|
|
Вышли на охоту два маркетолога.
Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму:
«Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»
Просмотров: 483 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2009
|
|
|
Пару лет назад, жена попросила, чтобы я купил в аптеке тест на
беременность. Я пришел в аптеку и встал в очередь. Позади меня встала
девушка, которая была на восьмом или девятом месяце беременности. Когда
подошла моя очередь, я протянул денги в кассу и сказал:
- Дайте мне тест за 50 рублей.
Беременная девушка, стоявшая сзади, сказала:
- Молодой человек, берите два, один не помогает.
Просмотров: 509 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2009
|
|
|
В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной
командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников
команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу.
Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все
забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток,
стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит,
закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно,
советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает
бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то
набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как
Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
Просмотров: 552 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2009
|
|
|
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
Просмотров: 585 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2009
|
|
|