|
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии
по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и
спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно
осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только
очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь
дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и
вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
"Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
Просмотров: 537 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2009
|
|
|
- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Просмотров: 495 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2009
|
|
|
Cлужил я на Камчатке, у нас в части был командиром взвода старший
прапорщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию
поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к
нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному:
- Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапорщик Педик.
Дежурный так и докладывает командиру бригады:
- Товарищ полковник, для прохождения службы прибыл прапорщик Педик.
Командир был с юмором, и отвечает дежурному:
- Пошли его на, у нас своих гомосеков хватает.
После этого прапорщик поменял фамилию.
Просмотров: 516 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2009
|
|
|
Мне было всего 4 годика. Но я уже читала довольно прилично и читала все
что попадалось на глаза. Стащила у мамы подшивку известного журнала
"Здоровье", не помню за какой год, где-то за 89 и прочитала красочную
статью о мужском климаксе. Больше всего меня привлек перечень симптомов
этого явления. Представте картину: у мамы день рождения, толпа гостей
за столом. Папа, объевшись по самое немогу, откидывается на спинку
стула и негромко говорит маме:
- Чего то у меня живот так болит!
Я спокойно,уверенно, громко:
- Пап, а у тебя климакс.
Тишина, потом разразился хохот, гости падали со стульев пачками. Папа (испуганно):
- А с чего ты это взяла?
Я нахожу журнал, открываю статью, показываю симптомы. Там черным по белому такая фраза:
- Боли внизу живота.
Мама ласково подливает масла в огонь:
- Милый, если у тебя в 30 лет климакс, то что мне дальше с тобой делать?
Просмотров: 580 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2009
|
|
|
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за
то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2009
|
|
|