|
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи
гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Просмотров: 553 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.03.2009
|
|
|
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
- Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперёд. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.
Просмотров: 521 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.03.2009
|
|
|
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не
успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет
карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???
Все упали о смеха.
Просмотров: 508 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.03.2009
|
|
|
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Чтобы заставить его ходить.
Просмотров: 510 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.03.2009
|
|
|
Летом едем в автобусе. Автобус раскачивает из стороны в сторону. Раньше
за проезд надо было платить пробивая талончики. Так вот, заходит
парень, достаёт билет и пытается попасть им в компостер, пару минут у
него это не получается, Сердобольная бабулька, наблюдая за этим
процессом, как только автобус остановился, заорала на весь автобус:
- Суй, суй, пока стоит.
Автобус выпал в аут.
Просмотров: 444 |
Добавил: Админ |
Дата: 22.03.2009
|
|
|