|
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
Просмотров: 462 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.11.2009
|
|
|
Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и
успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел
этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами.
Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители
Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но
ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе,
завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал
математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова
получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали
чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «ХУЙ».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных
буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила
любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он
пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с
цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше.
Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали
дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице
завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно
переглядывались.
Просмотров: 474 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.11.2009
|
|
|
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем,
что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал
у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не
возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а
остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара,
препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и
ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким
монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент
этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж
и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось
человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят,
головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым
голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.
Просмотров: 504 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.11.2009
|
|
|
Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части
дороги доходила местами до колен, и народ по большей части ходил просто
босиком, а машины ползали как чюрупахи. Пытался я как-то перейти улицу,
и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень
чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и
заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама.
Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание
привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где
происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя
спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее
шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого
канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и
дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот
колодец.
Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было
подать руку, потому как все видевшие это просто не могли разогнуться!
Просмотров: 470 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.11.2009
|
|
|
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120
рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал
он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил,
и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена,
понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так
прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику
страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на
месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена
возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый,
выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим
этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей,
хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Просмотров: 402 |
Добавил: Админ |
Дата: 10.11.2009
|
|
|