|
Мой дядька лет 7 или 8 назад работал охранником в каком-то небольшом
офисном помещении с разными конторками. Отработали они с напарником
ночь, оставалось не больше часа до смены, спать хотелось дико. Раннее
утро. Входит женщина, и происходит такой диалог:
- Ребята, мне срочно нужно ванну...
Дядька говорит напарнику:
- Слышь, у нас ванна есть?
- Нет, только туалет...
Смотрят так удивлённо на женщину, а та чуть ли не в истерике по полу
катается. Одна из фирм, расположивших здесь свой офис называлась "Анна".
Просмотров: 403 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.11.2009
|
|
|
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Бля, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено… Асфальта хочется чистого…
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.11.2009
|
|
|
Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне
около 12 ночи с мобилки. Слышу музыка гремит, веселье полным ходом...
ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и
таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена?
А он мне: Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.
Просмотров: 423 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.11.2009
|
|
|
Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.
На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку,
а сам с этими друзьями закинув удочки в багажник на блядки. Покуролесив
2 дня собрались по домам. Вымазались в грязи как полагается, удочки
вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал
мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна как танк. Мужик ушел в ванную
мыться. Зарулила соседка, с вопросом почем рыбу брали. Жена удивленно:
Муж наловил на речке.
Соседка вылупив шары заявляет: А рыба то морская.
НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.
Просмотров: 443 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.11.2009
|
|
|
Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они
оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали
водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы
сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы
звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький.
Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так
как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами
остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2
разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве
и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал
какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли
подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал,
попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по
тхэквондо..........
Просмотров: 393 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.11.2009
|
|
|