Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь -
перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут
неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!)
Но при этом добавляет по-русски: "Корова!" Ответ звучит самый
естественный: "Сама корова!"
Просмотров: 447 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.02.2010
|
|
Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в
стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось
по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего
рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей,
позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к
тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в
нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."
Просмотров: 396 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.02.2010
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем " человеческой
дипломатии ". Поясните, что это такое на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика? " - "Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы
что? " - " А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка " - "
О, о! Это другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," - говорят в банке. -
" А если при этом он будет зятем Рокфеллера? " - "О,о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? " - "На
фига? " - говорит тот. - " А стать при этом зятем Рокфеллера? " - "О,о!
Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? " -
"Фу-у-у! " - говорит она. - "А если это будет ядреный сибирский мужик? "
- "О-о-о!!
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.02.2010
|
|
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице и вдруг подруливает тётенька, вся из себя
вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в
лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто
правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну, я..." Какие у неё были глаза!
Несколько секунд полного ступора, после чего тётенька таки немного
оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живётся-то так
плохо?". "Ну, пил я тогда..." - ответил я, и пошел своей дорогой,
оставив её переваривать услышанное.
Просмотров: 481 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.02.2010
|
|
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я
русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется
тебе ходить в школьной форме.
Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься
по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!
Просмотров: 465 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.02.2010
|
|
|