История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со
мной. Извините, что длинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде
автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом
охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки
посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств
выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на
один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я
развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками.
Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки! - (море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют,
чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких
исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно
однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот
момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему
начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я
остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с
пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это
не сумка! Иди и принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я
ловлю его за рукав и спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в
туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну,
убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с
ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно,
что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить):
"Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а
теперь не проверяешь ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести
телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли.
Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на
безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу
послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда
она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не
пошла.
Просмотров: 499 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.02.2010
|
|
Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а
пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать
фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество
записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что
вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз,
когда терпение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку
определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки у препода
округляются глаза и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков
Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!!
Просмотров: 387 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.02.2010
|
|
Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща,
блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче,
$1500 весит гадина...
Просмотров: 501 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.02.2010
|
|
Произошла эта история очень давно и рассказана мне то ли отцом, то ли
кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди
уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и
бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В
переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных
лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей
не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда
высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара
слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут же
полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.
Не проходит и полминуты, как из переднего уазика народ начинает вылетать
как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не
могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в
уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
Просмотров: 469 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.02.2010
|
|
Случилось буквально вчера. Иду к станции метро через дворы. День, погода
отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают
песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет
женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает
резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А
ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то металлическое.
Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в
сторону, с приземлением в лужу... А женщина всего лишь хотела взять на
поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за
мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический
предмет в ее руках был карабином поводка!
Просмотров: 396 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.02.2010
|
|
|