|
Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой
притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано
утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот
выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей
глаз зоркий и необоснованно, если не сказать патологически выраженное
мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на
месте… ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство,
что забыл что-то. И настойчивое такое,
блядь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился,
ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и
пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы
женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке
вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально
страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки
непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот
открыл, чтобы сознаваться,
как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе
нравится?"... Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху
дохнут).
Просмотров: 570 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.05.2010
|
|
|
На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была
команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных
плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был
такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом
пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед
соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными
подушками. Говоpит пpодавщице, что ему, мол, 300 штук нужно. Она,
отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается! :)
:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщицы и людей в очеpеди.Прикол с подругой
В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее
состояли тоже. Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать
всех, материться, ругаться, беспредел полный )))) На днях она смотрела
ленту новостей о друзьях, и увидела, что несколько друзей вышли из
группы «Любители давать трахать себя в попу». Она выпала, долго сидела
прикалывалась. А вчера обнаружила, что она оказывается тоже состоит в
этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу
«Лютая
ненависть».
Просмотров: 534 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.05.2010
|
|
|
Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с
икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать
икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин
и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только
блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:
- Это все
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.
Просмотров: 453 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.05.2010
|
|
|
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане
пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве,
начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на
восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и
пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого
роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому
шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пгедставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пгомахнусь мимо полосы, то самолет гезко остановится, а вот ты полетис
дальше. Баськой вперед. И вот ты пголетаешь пегвую пегебогку (загибает
пальцы), вторую пегебогку, тгетью пегебогку и очутисься у меня в кабине.
Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Просмотров: 453 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.05.2010
|
|
|
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит
среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из
носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих
и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр.
Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Просмотров: 461 |
Добавил: Админ |
Дата: 25.05.2010
|
|
|