Дача
5.07.2008 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13
лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую
мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с
бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды
папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора
познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня
уже стоит версия 5.0 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную
библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот
расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в
диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP
с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших
информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц
откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял
сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для
приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой
компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной
линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне
достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня
вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок,
как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак
не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили
меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от
поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в
"HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными
биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве
джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что
эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны.
Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2008-м году мог прожить без
него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт
бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер,
болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала,
какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 200 гектаров. Она
согласилась - 200 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать
тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое
на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при
бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" -
говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело.
Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание,
конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он
ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он
постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков
совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два
года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных
пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что
встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк.
Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она
(бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через
некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо
будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме
есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие
они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что
точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал,
потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши.
Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз
такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие
от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что
обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне
теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT'ы?
Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один
обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный
для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под
себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры
клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся,
действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как
же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний
Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек,
попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в
огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И
вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но
кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И
картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как
при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит
на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без
компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел
срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a,
он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как
враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да
хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а
нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в
огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить
меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой
уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда
без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как
у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она
не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А
потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с
окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется
рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого
уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал
зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще
показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера
назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда
черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда
"великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие
образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору
бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в
загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с
размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае
пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил
терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину
эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук,
пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер.
Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала
надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то
есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать
21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, ес
...
Читать дальше »
Просмотров:
560
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
17.12.2008
|
|
|
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено
войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет
достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего
королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска
и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как
положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три
печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и
тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не
рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего
не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Просмотров:
529
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
17.12.2008
|
|
|
1. Сядьте на стул/кресло/табуретку/пол, перед которым стоит монитор.
2. Осмотритесь: в пределах прямой видимости должен находиться массивный
Объект, по форме напоминающий параллелограмм, нарисованный от руки.
3. Определите гладкие стороны Объекта (рекомендация: не использовать
осязательные методы, а также легковоспламеняющиеся вещества).
4. В случае, если вы пренебрегли рекомендацией и в процессе определения
гладких сторон получили ободряющий удар током, можете порадоваться: с
очень большой вероятностью, Объект - системный блок! Также постарайтесь
согнуть волосы: в растопыренном виде запах дыма от них усиливается.
5. Подсчитайте в уме или с помощью калькулятора количество не-гладких
сторон. Если получилось больше двух, вернитесь к п.3, но рекомендацией
можно пренебречь.
6. Определите, с какой из не-гладких сторон больше проводов. Для надежности, можете их ощупать: компьютеру хуже не будет...
7. Очнувшись, вспомните всё, что вы уже определили благодаря этой
инструкции, и посмотрите на последнюю оставшуюся непроверенной сторону.
8. На этой стороне могут быть выпуклости, порой называемые Кнопками,
различные цветные панельки и лампочки, название которых не стоит и
пытаться запомнить, и множество других интересных штучек.
9. Интересные штучки трогать не надо!
10. Если предыдущий пункт был понят неправильно, то после выздоровления настойчиво рекомендуется вернуться к п.1.
11. Обратите внимание на Кнопки, сконцентрируйтесь на них. Мысленно похвалите их, не забыв упомянуть их красоту и элегантность.
12. Выберите свой самый сильный, самый ловкий, и самый впечатляющий... Палец!
Далее следует очень важный пункт: вы должны быть в подходящей физической форме, чтобы выполнить его.
13. Подводя Палец к каждой Кнопке по очереди, плавным движением давите на эту Кнопку до характерного щелчка.
1) Если щелчка не произошло, продолжайте операцию с другой Кнопкой.
2) Если щелчок произошел в Пальце, вернитесь к п.12.
3) Если щелчок произошел в Кнопке, но ничего не изменилось - помолитесь Сисадмину и продолжайте.
14. Услышав лязг, гудение, шум, и увидев на мониторе Нечто,
возрадуйтесь - это не галлюцинации от нервного перенапряжения, это -
чудо! Это - включенный компьютер!
15. Внимательно посмотрите на ту Кнопку, что произвела такой эффект.
Зарисуйте ее, опишите в стихах, покажите друзьям - ее нельзя забывать!
Ведь это Кнопка Включения И Выключения, а если ласково - КВИВ.
Просмотров:
625
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
17.12.2008
|
|
|
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я
сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так, я знала. - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецидивист, и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже, мама...
- Ей нравится Новодворская???!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа "Тутси"??!! - мать схватилась за сердце.
- Проходит кастинг на "Фабрику звезд" - 6"?? Смотрит "Дом-2"??!!
- Мама!!! (возмущенно) Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости
говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в
страшного монстра, охотится на улицах на алкашей, и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже... :))))))))))
Просмотров:
525
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
17.12.2008
|
|
|
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
Просмотров:
571
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
17.12.2008
|
| |