|
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись
в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай,
возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Просмотров:
521
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
30.12.2008
|
|
|
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Просмотров:
569
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
30.12.2008
|
|
|
Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка,
действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет
моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники
отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъехать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Просмотров:
533
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
30.12.2008
|
|
|
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки
к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Просмотров:
710
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
30.12.2008
|
|
|
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно
отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень
точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился – забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких
случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за
борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл
дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась,
нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без
специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне
"Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
Просмотров:
503
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
30.12.2008
|
| |