|
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя
приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в
соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать
дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка
пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая
сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую
зарплату".
Просмотров:
485
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.01.2010
|
|
|
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа,
любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты,
на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не
успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа,
тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам
приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не
упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за
происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет
вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Просмотров:
457
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.01.2010
|
|
|
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной
офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и
внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и
орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает
его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при
нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.
Просмотров:
433
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.01.2010
|
|
|
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически
получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил
воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав
в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в
билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро
заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме
авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла
к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего
там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:
- Да.
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его
бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей,
а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах
от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!
Просмотров:
475
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.01.2010
|
|
|
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...
Просмотров:
404
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
15.01.2010
|
| |