|
Ещё одна история об особенностях национального авиационного
менталитета. Преамбула. В автомобилях, как и в самолётах, существуют
привязные ремни. И я как дисциплинированный человек всегда
пристёгиваюсь как за штурвалом, так и за рулём. Естественно, тот, кто
сидит рядом, тоже должен пристегнуться.
Собственно история. Не помню, по какому делу, собрались мы, трое
пилотов из одной эскадрильи проехаться куда-то недалече. Все трое имели
собственные автомобили «Москвич» разных моделей. Моя машина была совсем
новая, поэтому поехали на ней. Я, разумеется, за рулём. Справа от меня
- Володя (по праву старшего по возрасту и должности, а был он
командиром самолёта), сзади за ним - Гриша, тогда ещё второй пилот. Так
вот, пришлось Володе пристегнуться, и он с интересом начал
рассматривать новомодные в то время инерционные ремни безопасности. Это
сейчас такие стоят на каждой «Таврии», а тогда были редкостью. Да,
подтверждаю я, очень удобные, ты только щёлкнул застёжкой, а ремни тебя
сами притягивают. Видимо, слово ПРИТЯГИВАЮТ подтолкнуло Григория на
хохму.
Как только я тронул автомобиль с места, Гриша начал из-за сиденья
натягивать Володин ремень. Чем больше скорость, тем сильнее тянет. Я
смотрю на дорогу и ничего не замечаю до тех пор, пока Володя снова не
похвалил ремни: хорошо, мол, притянули. И тут боковым зрением вижу, как
сидящий сзади клоун уже ногой в переднее сидение упирается, и тянет
ремень от души. Тут я тоже подыграл и сказал, что сила натяжения
зависит от скорости: для пущей безопасности. Ободрённый тем, что в
шутку включился второй балбес, Гриша тянет ремень со всей мочи, а
лётчики – народ не хилый, как известно. И хотя Володя тоже парень
здоровый (напомню, командир самолёта), но он начинает потихоньку
задыхаться в объятиях ремней. Уже несколько посинев, он с меньшим
энтузиазмом отозвался о техническом совершенстве моего автомобиля, а
также высказал предположение о неверной регулировке этой автоматики.
Когда же он и вовсе скис и попросил ехать помедленнее, мы не выдержали
и стали ржать как кони. Володя всё понял, когда Григорий от смеха
отпустил ремень.
Хорошо, что Володя – человек отходчивый, да и побить нас сразу у него
уже не было сил. А сердиться на нас он перестал даже раньше, чем сошли
синяки от ремней.
Вывод: хорошо, что в самолётах ремни не такие, как в автомобилях, а самые обыкновенные. А то скорости там, сами понимаете…
Харьковским авиаторам – пламенный привет.
Просмотров:
433
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
26.01.2010
|
|
|
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С
одной стороны, работать надо. С другой - праздновать. Что ж тут,
разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и
работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру,
некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.
"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".
"Он встряхнул гривой седых с чёрной проседью волос".
"По сусексам поскребём" (заголовок)
"Дома у него живут чёрная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола".
Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор
вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал
и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего
корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать
первую полосу. От её вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного
за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое
отравление сальмонеллёзом произошло потому, что работники такого-то
предприятия плохо мыли яйца!!!"
Занавес... Хотя нет. Скоро 8-е марта... %)))
Просмотров:
449
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
26.01.2010
|
|
|
Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это
када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с
друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету
замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые
насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед
превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот,
соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы
отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот,
одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не
меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками
скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два
обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку
жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем
по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в
сторону аквариума тычут. Рыбки во льду! Как водоплавали там, так и
стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли,
типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! :..(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И
дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок
(жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой
возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его
ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы
его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная
докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху
брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньгу лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!
Просмотров:
452
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
26.01.2010
|
|
|
Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих
обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечислены
наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:
-
Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре
кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина
вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё
немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не
предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние
коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
-
Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что
его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги
выплатило государство, так как у него самого таких денег нет
-
Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу
неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина
сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней
она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального
ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен
непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и
что за это ей должна компенсировать его вдова
-
Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение
приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его
злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это
тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного
гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь
на работу.
Просмотров:
419
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
26.01.2010
|
|
|
Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день
приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной
реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные
модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец
решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и
произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы…. не
сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем
покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту
какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству
нужен компьютер?»
Просмотров:
506
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
26.01.2010
|
| |