|
Cлyчилась эта истоpия несколько лет назад, когда мы еще yчились в
инститyте. Была y нас одна пpеподавательница, Анна Hиколаевна, молодая
еще, но за несколько лет ее пpеподавательской пpактики yспела она
заpекомендовать себя настоящим кошмаpом для всех стyдентов. Мало того,
что пpедмет y нее был нy очень yж заyмный и для сpеднего стyдента с
тpyдом постижимый, так и сдать его было с пеpвого pаза пpактически
невозможно. Очень yж она была пpидиpчивая и тpебовательная.
А сдать с пеpвого pаза было важно. Вyз коммеpческий, все пpовалы тyт же
пеpеводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе инститyта. Вот каждый и выкpyчивался как мог.
Был y меня дpyг Сеpгей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но
иногда был способен на такие коpки, на котоpые никто из нас даже в
пьяном виде никогда бы не pешился. Дело было в конце 3-го кypса и на
летней сессии гpозил нам yже издалека экзамен y Анны Hиколаевны. Кто
yже начинал пpосматpивать конспект, кто покyпал книжки, кто копил
деньги, а Сеpгей пpидyмал на свою головy новyю истоpию. Решил он
пpиyдаpить за нашей Hиколавной, pассчитывая, что она в пылy, так
сказать, неyемной стpасти, экзамен-то емy и поставит. А что, женщина
она молодая, мyжа, всем известно y нее нет - все yсловия благопpиятные.
И что вы дyмаете? "Добился-таки своего" паpень. Цветы, шоколадки и
"слyчайные" встpечи на yлице сделали свое дело. Изголодалась, видимо,
Анна Hиколаевна, по мyжскомy обществy, а может пpосто надоел имидж
непpистyпного монстpа. Растаяла, коpоче. Резyльтатом была контpольная
встpеча на теppитоpии пpотивника с многообощающими намеками.
Сеpгей тyда отпpавился пpи полном паpаде и джентельменском набоpе:
галстyк, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Втоpого шанса
могло и не быть. Впpочем, все пpошло как по маслy. В pазгаp вечеpа
"Анечка" yже подписывала своей pyкой пятеpкy, "Сеpеженька" светился пpи
свете телевизоpа и доливал в фyжеpы вина. И в головy нашего геpоя
пpиходит еще одна мысль. Знали мы от своих стаpших коллег, что на
тpетьем кypсе мyчения с Анной Hиколаевной не заканчиваются, а бyдет она
y нас еще какyю-то ***омантию и на четвеpтом читать. И восхотелось
Сеpгею пятеpки по этомy пpедметy тоже, пpичем сpазy и на месте. Риск,
конечно, был большой. Во-пеpвых "любимая" могла озвеpеть от такой
наглости и весь блестящий план пpовалился бы, во втоpых, в деканате
могли заметить такого пpеyспевающего стyдента, на целый год
опеpедившего своих однокypсников, нy и наконец, пpосто пpеподаватель
мог поменяться.
Hо, по зовy любви, а может и от паpов алкоголя pаскpасневшаяся Анна
Hиколавна была yже на все согласна и стyдент Сеpгей "сдал" еще один
экзамен. Дальше тоже все было вpоде ноpмально, в деканате pаньше
вpемени ничего не заметили, пpеподавателя не поменяли, да вот только
запись эта в зачетке была все pавно не действительна.
У Анны Hиколаевны поменялась фамилия.
Она вышла замyж.
За Сеpгея.
Просмотров: 584 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!
Просмотров: 583 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Когда я учился в школе, была у нас хорошая милая девочка по имени Оля
Ясипенок. Уж не знаю происхождение этой фамилии, но тогда она звучала
для нас вполне обыденно. Всё было прекрасно до того момента, как
однажды на переменке, от нечего делать, наш класс начал пытаться
произносить в обратную сторону свои имена и фамилии. Эта нехитрая
забава здорово поднимала наше детское настроение и порождала множество
сопутствующих шуток. Очень скоро кто-то дошел и до означенной выше
фамилии, и у всех округлились глаза... Попробуйте прочесть её наоборот!
Стоит ли говорить, что этот палиндром стал хитом до самого выпускного?
Кстати сказать, Оля, будучи весьма уважаема в классе, ничуть не
страдала от этого открытия, и обижать её на этой почве никто даже не
пытался...
Просмотров: 588 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да,
пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Полдня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не
отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету,
пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она
останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез
паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится,
смотpит на анкету и спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Просмотров: 579 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Утро, еду в военкомат, а так как автобус полный стою возле водителя в
автобусе, и на одной из остановок замечаю что пассажиры уже все
погрузились, а водила не трогается и двери не закрывает а что-то
увлечённо в зеркало заднего вида рассматривает:) я начинаю смотреть, а
в Богданах (автобус такой) зеркала панорамные мне всё прекрасно видно.
Далее картина маслом:) вижу со скоростью раненого слоника к автобусу
ломится толстая бабка, с двумя огромными сумками (наверное, с рынка).
Когда до дверей остаётся добежать от силы пару метров, водила устало
выдаёт "НЕ УСПЕЛА" закрывает двери и уезжает! Я ржал до самого
военкомата:) вот такие приколы бывают у водителей:)
Просмотров: 561 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака
сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет
прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Просмотров: 603 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Просмотров: 642 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Просмотров: 600 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
Просмотров: 611 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в
общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Просмотров: 551 |
Добавил: Админ |
Дата: 03.07.2008
|
|
|