|
- Я сожалею, но она умерла. Ее сгубила жесткая вода.
- Но я же ухаживала за ней!
- Похуй. С десятого этажа об лед - без шансов.
- Неужели ее нельзя вылечить?
- Гражданочка, ее теперь даже похоронить сложно. В следующий раз заводите попугайчика.
Просмотров: 635 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Просмотров: 556 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
В прежние времена, когда цифровых фотоаппаратов еще не было, все
отдавали пленку в лабораторию на проявку. А некоторые пункты приемки не
принимали кассеты, если хвостик пленки "убежал" внутрь. Официальное
название этого хвостика - зарядный конец. Я в то время работал в
фотомагазине, так вот подходит ко мне женщина и спрашивает: "У вас есть
платная услуга вытащить конец?"
Представьте реакцию всех присутствующих.
Просмотров: 577 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Забором Москву огородили, хохлов выгнали.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!
Просмотров: 632 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!
Просмотров: 583 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из
них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о
своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин
преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в
спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из
холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она
вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая
доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома,
ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и
плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно
пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а
игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который
по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной -
раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему
присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и
увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский член (грызущую куриную)
шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он
приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все
его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть
побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту
историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось
фотоаппарата.
Просмотров: 608 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Просмотров: 638 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Просмотров: 610 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Командир - солдату:
- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.
А не выполнишь - смазывай другую дырку вазелином.
Просмотров: 530 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Бля... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Просмотров: 583 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.07.2008
|
|
|