|
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, сука.
Просмотров: 630 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2008
|
|
|
Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди.
Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как
тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А
вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я
ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в
другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада # 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам
теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне
солнце загораживаете…
Просмотров: 530 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2008
|
|
|
Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочок сыра... На ель
ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но хуй во
рту... тьфу... Но сыр в пизде... Тьфу ты - да ну его на хуй, утренник
ваш.
Просмотров: 560 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2008
|
|
|
Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник
воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то
раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный
объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная,
что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый
раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна
вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда
встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку
там дул невъебенный морозный сквозняк. Но выход был найден —
изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за
крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем
положении.
Просмотров: 583 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2008
|
|
|
Экстрасенсу звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Просмотров: 574 |
Добавил: Админ |
Дата: 20.07.2008
|
|
|