|
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
Просмотров: 464 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей математике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и та же процедура с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ни разу Белла Наумовна не ошиблась назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня
я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).
Просмотров: 427 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос.
надпись в маршрутке
Любовь - как эскимо. Полизал, полизал и палку кинул.
надпись на парте
При аварии разбить стекло молотком.
ниже фломастером:
Молоток в предыдущем автобусе
надпись в автобусе
Просмотров: 508 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь?
Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...
Просмотров: 449 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме
морпеха (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает
здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Просмотров: 476 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
Реальная история, случившаяся на дороге.
Гаишник останавливает иномарку, спрашивает документы.
Водитель говорит:
- У меня с документами все в порядке, - и показывает удостоверение крупного милицейского начальника.
Гаишник услужливо козыряет и говорит:
- Это не "просто в порядке", это идеально!
Просмотров: 431 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
Поручили мне как-то отправить посылку c проводником поезда и дали
телефон, на который я должен был отправить SMS с номером вагона и
именем проводника.
Отправил я посылку, пишу SMS - "5 вагон Марина", но при наборе номера ошибаюсь в одной цифре.
Через некоторое время звонок.
Я:
- Алло
Раздраженный женский голос:
- Дайте мне Марину!!!
Где-то вдалеке слышен мужской голос:
- Ну я, правда, не знаю никакой Марины!
- Ничего, я сейчас узнаю, кто такая эта твоя Марина!!!
Женщина не верила, что я просто ошибся номером, и попросила передать
Марине, что если она приедет, то она ей повыдергивает волосы и
выцарапает глаза.
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба этой семьи, но мне приятно думать, что тот день прошел не зря.
Просмотров: 483 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес
идти. И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на
предпоследнюю электричку успеть.
Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день.
Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать. Она так и стала делать.
И тут вдруг новый препод, большая аудитория.
Посреди его лекции, девушка встает и выходит.
Лектор ошалел от такой наглости, замолкает.
Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери.
Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить:
- Понимаете, я в лесу живу.
На что препод ехидно замечает:
- Да, оно и видно!
Просмотров: 430 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Просмотров: 489 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперёд.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Пётр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.
Просмотров: 472 |
Добавил: Админ |
Дата: 07.04.2009
|
|
|