|
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
Просмотров: 659 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.04.2009
|
|
|
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже,
- говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
Просмотров: 474 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.04.2009
|
|
|
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На
следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на
кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас
напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый
внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали.
Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом
включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а
дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.
Просмотров: 567 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.04.2009
|
|
|
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Просмотров: 456 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.04.2009
|
|
|
История имела место быть, когда нам (мне и друзьям) было по 15-16 лет. В году этак 1993-1994.
Ездили мы "на клубнику" в колхоз. Как известно (кто не знает) собираешь
10 кг. продукта для государства - получаешь 100 грамм себе.
Вот собственно и решили в нахаляву клубники пожрать.
Приехали. Нам выделели грядки, этак метров по 200 в длинну. Работа
закипела. Спустя полчаса обратили внимание, что один из наших
"сборщиков клубники" назовем его Игорь, безбожно отстал от нас.
И вот в очередной раз относя набранный лоток к ящику, стоящему в начале
грядки интересуюсь у него что он так "тормозит". Он без слов указывает
на "предмет" его неспешной работы. Повернув голову в указаном
направлении и тихо прихуев, с открытым ртом сползаю в грядку. Картина
следующая: по соседней, параллельной, грядке собирает клубнику милое
создание примерно нашего возраста. Весь прикол в том, что она приехала
собирать "продукт" в юбке класса мини. Ну а как все знают чтоб сорвать
хотя бы одну клубничку - необходимо нагнуться. Так она собственно и не
разгибалась. Видок конечно что надо организовался. И вот тут Игорь и
выдает в полный голос: - Я б ее сейчас оседлал!!!!!! С охотой!!!!
На что собсно получает не менее громогласно ответ: - Хааа! Ты сначала меня оседлай!!!!
Оказывается по соседней грядке, трудясь на благо государства, собирал
клубнику ейный папаша, не хреновых таких габаритов. Далее папашка
подходит к дочурке, сдирает с нее юбку, снимает джинсовую куртку и
завязывает вместо юбки. Юбка летит в сторону начала грядки. И следует
фраза:
- Я тебе сука говорил одеться в колхоз!!!! А ты куда нарядилась?
Время прихуевать пришло уже нас двоих.
Просмотров: 564 |
Добавил: Админ |
Дата: 18.04.2009
|
|
|