|
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
Просмотров: 514 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.05.2009
|
|
|
Накануне своего 6-го дня рождения наш сын Андрей начал канючить, чтобы
мы его не отводили в этот день в детский сад. Я решила поинтересоваться
у него о причине нежелания идти в садик, на что он заявляет мне:
- Да ну их всех! Конфетами всех корми, потом заставят хоровод водить и снова подарят какую-нибудь фигню!
Просмотров: 495 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.05.2009
|
|
|
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец
приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки
ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и
орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с
другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот,
забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и
напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час
наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие,
ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние –
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся
и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Просмотров: 455 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.05.2009
|
|
|
История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...
Начало:
Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство
если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье). Один товарищ
как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.
Сама история:
Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все
бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с
работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню.
Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению
употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья : - 0 ... ба, нету, ботинки
папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал :
В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске ..., смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.05.2009
|
|
|
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Просмотров: 536 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.05.2009
|
|
|