|
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на
Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и
произносит с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.
Просмотров: 458 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Рассказала моя знакомая.
У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть,
пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок
зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги
назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой
человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора
за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до
уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги вернули.
Просмотров: 444 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного моря
физиком-теоретиком за поллитра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли
различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии.
Итак:
Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс
совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их
дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью.
Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на
широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка
открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни
деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по
одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то
ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить,
что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает:
Эта, там никого...
КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!
Просмотров: 466 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний,
убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее
благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а
так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время
пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно
занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с
искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и
косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не
познакомила с правилами хорошего тона, что негоже мол, читать чужие
письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает
содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает,
не останавливаясь) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино,
а тебе хочу напомнить, что тыкать хуем в живого человека - это
негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)
Просмотров: 472 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Да, папа?
Просмотров: 446 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
Просмотров: 483 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Новые фотоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Генетики скрестили кенгуру и коалу.
Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.
Просмотров: 493 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
Просмотров: 454 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|
Зима, воскресенье. В фойе районной бани толпится народ. Мужички с
вениками, сумками с тоской смотрят на заветную дверь с кривой вывеской
"Мужское отделение". Над дверью лампочка, как только она моргнет, так
очередной счастливчик исчезает за заветной дверью. А теперь,
собственно, история.
С улицы заходит такой толстенький пацан, лет 12-14 типичный
"мальчиш-плохиш". Он оглядел толпу мужиков и решительно двинулся к
заветной двери. Чем ближе он продвигался, тем громче раздавались крики:
"Стой!", "Куда?", "Без очереди!?".
Уже он взялся рукой за заветную дверь, но несколько мужских рук крепко
ухватили его за "шкирку". И тут на все фойе раздался крик или не крик,
но такой вопль ломающимся голосом:
- Ну чего пристали!? Я сын директора бани!
Руки держащие его сразу пропали, пацан открыл дверь, оглянулся,
победным взглядом окинул оторопевших мужичков и исчез в моечном
отделении.
Просмотров: 424 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.05.2009
|
|
|