|
На днях, захожу в Днепропетровский офис одного из операторов, мобильной
связи, возле стойки стоит парень лет 25 и совершенно очумевшая, с
круглыми глазами и полной уверенностью, что смерть близка
девушка-менеджер.
Теперь рассказываю разговор между ними дословно:
- Девушка, но почему занято?- парень набирает номер на телефоне и
подносит трубку к уху, а по виду девушки видно, что сей вопрос и данное
действие этого рода не первое, но клиент всегда прав.
Девушка очень раздражено отвечает: Естественно, Вы же звоните себе на трубку!!!!!!
Ответ парня сразил меня и человек пять очереди "но ведь я трубку не снимаю"
Девушка упала за стойку...
Оказывается сей оригинал специально приехал узнать ответ на этот интригующий его вопрос в центральный офис компании. Вот так!
Просмотров: 488 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Я имею несчастье служить в должности участкового инспектора в одном из
отделений в Москве. Мой напарник имеет участок в оригинальном
исполнении - то есть половина участка у него новостройки, а другая
половина еще не снесенная деревня. Так вот однажды пришла бабка Маня с
заявлением о пропаже кур. Заявление мы конечно приняли но так как дел
было невпроворот дружно о нем забыли. Наступает день сдачи дела на
подпись начальству для решения об отказе в возбуждении уголовного дела,
а в самом деле всего одно заявление! Во как! Надо что то решать. Мы
звоним начальству, а оно ( то бишь начальство ) ставит нас перед
фактом, что материал должен быть и точка, а что в нем будет написано их
не волнует. У меня дел тоже невпроворот так что остается мой молодой
друг один на один с данной проблемой. Отказал он заявление классически
- в материале написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня
выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки
перемещались в направлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила
стая гусей. Куры по предварительному сговору с гусями решили пойти
купаться (так как день был жаркий). При купании куры начали тонуть так
как не предназначены для плавания. Гуси пытались помочь утопающим но
так как не имели средств к спасению ничего не смогли сделать. В
результате все куры потонули. На основании вышеизложенного полагал бы в
возбуждении уголовного дела - отказать.
Самое смешное что материал подписали и сейчас он находится в архиве нашего отдела.;-)))
Просмотров: 426 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала
(контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч
и хвастается. Смотри, говорит, запускает оутлук, ищет письмо, ну я
смотрю KOI-8, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут
то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать, не быстро конечно, но
читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица
перевода KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ни и
естественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами
кодировку сменить.
Просмотров: 471 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Просмотров: 501 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Оформляю всем работникам трудовые книжки, а на работу их принимала
бухгалтер, и при приёме на работу приклеивала на трудовые бумажку с
надписью: "Раб с 07.06.06", "Раб с 01.01.07" и т.д. Вот такое у нас
рабовладельческое предприятие!
Просмотров: 448 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут
проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих
детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую
привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через
парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она
пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает
к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
Просмотров: 425 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!
- Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
- Четыре:
1-ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2-ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3-ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
4-ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
- Чем отличаются вирусы от Windows 95?
- Вирусы не зависают!
Просмотров: 413 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что
означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот,
туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но
имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один
майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с
кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил
кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному
местному прапору - известному пофигисту с просьбой совершить
погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто
не обосрал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили
- кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже
понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку
делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу
противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама
направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал
красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле,
верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила,
потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно
испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось
идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на
помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....
Просмотров: 531 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг
он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Просмотров: 457 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
Просмотров: 453 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.05.2009
|
|
|