|
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если
не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим
матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот
однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет
муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается,
опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый
обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно
обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной
близости от машины:
- Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нахуй!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Просмотров: 328 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2010
|
|
|
Произошло это с одним из сотрудниkов ИВТАНа (Институт высоkих
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз -
перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался
отвечать на вопрос, kаk это его случилось. После долгих уговоров он
рассkазал таkую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг
вижу - вдалеkе поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду,
поkа этот состав проедет. Вдруг из-за kустов выходит здоровенная,
жирная тетkа kилограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталkивать на
пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толkает и
толkает. Я смотрю - состав уже близkо - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с
силами - да kаk ебну ее ногой по ляжkе! Чувствую - боль адсkая в ноге -
палец, бля, сломал!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже
другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ
АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и
я во сне со всего размаху два раза по стенkе ногами пизданул...
Просмотров: 394 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2010
|
|
|
Как-то pаз, знакомые pебята-менты попpосили меня побыть понятой на
следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят
на место совеpшения пpестyпления, и он рассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Кваpтиpная кража. Воp -
пацан-малолетка, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в
кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать
понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по
вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствовав
себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон.
Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз
наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в
кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все рассказывает: тyт
магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его
заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит,
чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на
нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот,
говоpит, баба та, а мyжик - не тот!!!
Просмотров: 338 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2010
|
|
|
Хочу поделиться случаем из жизни (прошу прощения за технические
подробности). Работал я электриком в одном из цехов на авиационном
заводе. Однажды утром заходит к нам дядя Петя – слесарь по вентиляции, и
говорит, что один из вытяжных вентиляторов не включается. Мы с моим
напарником Борисом, сопровождаемые дядей Петей, поднимаемся в
вентиляционную камеру к пресловутому вентилятору, вернее, к шкафчику
управления. Я нажимаю кнопку «Пуск» - никакого результата. Открываем
шкаф и видим, что автоматический выключатель отключен (автомат АП-50,
электрики поймут). Поясню для остальных: это небольшая чёрная
пластмассовая коробка с белой и красной кнопками, утоплена белая –
положение «вкл», красная – «выкл». При перегрузке в сети или коротком
замыкании автомат «выбивает», т.е. белая кнопка выскакивает и цепь
размыкается. Свойство этого типа автоматов таково, что по внешнему виду
нельзя сказать – он просто выключен или его «выбило» при какой-то
нештатной ситуации). Дальше события развиваются молниеносно: я, решив
включить питание, нажимаю белую кнопку (за мгновение до этого по
профессиональной привычке отвернув физиономию в сторону – мало ли что).
Борис в это время через моё плечо смотрел в шкаф, чуть дальше, вытянув
шею и пытаясь тоже что-то увидеть внутри шкафа, стоял дядя Петя.
Происходит короткое замыкание, очень громкий хлопок и яркая вспышка.
Борис, не успев среагировать, поймал хорошего «зайца» от электрической
дуги и протирал глаза. Переведя взгляд на Петра, мы вдвоём чуть не
попадали со смеху – дед стоял в удивлённой позе и без штанов. Мы
попытались логически осмыслить эту цепочку событий: короткое замыкание –
вспышка – взрыв - дядя Петя держит спущенные до колен штаны. Поняли
секунд через десять. Как всякий уважающий себя слесарь, дядя Петя таскал
полные карманы болтов, гаек, всяких нужных железяк и гаечных ключей. В
момент взрыва он инстинктивно дёрнулся назад, а штаны, полные металла,
остались на месте. Пуговица не выдержала и штаны рухнули вниз. Ржали
долго.
Просмотров: 475 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2010
|
|
|
Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда
вытекающими), но это еще бы полбеды. Проблема в том, что она при этом
практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот,
вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А
там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для
верности приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так
же прилепляю на место... Иду к бабуле;
- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?
Бабушка в ужасе машет на меня руками;
- Што ты, што ты! Там же летающие микробы! По телевизору передали...
Что теперь делать, не знаю...
Просмотров: 353 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.03.2010
|
|
|