|
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеседование с Богом. По
результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на
человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит
порядка 5600 лет (а поскольку очередь образовалась не вчера, то намного
больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за
делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.
Просмотров: 354 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.03.2010
|
|
|
Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И
устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть
любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных
колоночки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет
подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил
постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана,
студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и
попросил ребят сидеть тихо.
Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на
смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул
и ушел.
На следующий день вызывают паренька в деканат.
Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
"Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
Меня разбудил сильный стук в дверь.
Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон."
Студента тогда не отчислили.
Просмотров: 337 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.03.2010
|
|
|
Знакомый кладет сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица):
Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены
сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде
происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского...
Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а
можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в
интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в
общем, разговариваем...
Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:
- Может, Вам помощь переводчика нужна?
- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.
- А... Ну тогда ладно.
И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:
- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...
Просмотров: 422 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.03.2010
|
|
|
Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад) гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на
предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали
небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог,
заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с
умным видом изрекает:
- У Вас недавно была операция...
На что изумлённая женщина спрашивает:
- А как Вы узнали, доктор?
- Так мне отсюда всё видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли
были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из
кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание
(как сказала потом знакомая мед. сестра, - доктор в это время открыл
амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что
можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
Просмотров: 376 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.03.2010
|
|
|
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый
диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на
грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси,
миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас,
подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались
по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время
зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться
план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А
я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в
порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч),
предвкушая его вопрос : "А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему
(опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть
что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого
внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в
телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И
в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у
бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю
выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От
неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев
мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я
(видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок,
уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с
расстановкой произношу: "Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете
картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
Просмотров: 354 |
Добавил: Админ |
Дата: 09.03.2010
|
|
|