Моему сыну Артему - 3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая
грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам,
поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку.
Поднимается и от души так говорит- ВОТ БЛЯДЬ!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!
Просмотров: 420 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.03.2010
|
|
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В
этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно
путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к
преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Просмотров: 387 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.03.2010
|
|
Вспомнился рассказ. Правда, рассказ этот я передаю своими, уж простите, словами.
У Борисыча в компе что-то там заглючило. Не в софте, а именно в
железячной части. Он позвонил знакомому, сильному компомастеру с хорошей
теоретической подготовкой. Компомастер сказал:
- Электроника - наука о контактах. Понимаешь?
- Ну-у... Да...
- Ничего ты не понимаешь. Бери отвертку, раскручивай весь компьютер. Потом позвонишь.
Борисыч развинтил комп, набрал номер.
- Все развинтил?
- Все!
- Нет, не все. Снимай все с материнки. Отвинчивай блок питания. Я же
сказал: ВЕСЬ компьютер! Все шнуры, все винты - все, все на запчасти
разбирай!
Борисыч превратил компьютер в кучу мелких деталей. Опять позвонил, доложился.
- Вот, теперь правильно. Теперь бери детали и разноси по квартире. Чтобы ни одна деталь рядом с другой не лежала.
Борисыч принялся за дело. Кулер на обувную полку, материнку в кухню,
винчестер на балкон, видеокарту на платяной шкаф, звуковую - на книжный,
процессор на стол, шлейфы по стульям...
- Все разнес? Отлично, - резюмировал компомастер. - Теперь собирай.
Ходи, собирай, свинчивай. Позвони, как соберешь комп обратно.
Борисыч собрал компьютер. Включил. Работает! Начал звонить.
- Ну я же тебе говорил, - сказал компомастер.
Просмотров: 342 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.03.2010
|
|
История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею
крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных
бабок и свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души
и тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону
номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший
пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы
потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной
командировке, отбыл в определенном мною направлении.
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что
мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным
недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить
дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному -
дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил
вспомнить об одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже
год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после
минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного
приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в
ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение
в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо,
быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза,
вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя
из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с
хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу
в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и
красноречиво подмигивая глазом, протягивает мне червонец (десять тысяч
по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить
на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем
сидении своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его
сменщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как
сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался
оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и
раскатывают на Мерсюках, а на водку по-прежнему у них денег не хватает,
как дети красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему
приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в
местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый
этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода
газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с
большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа
и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов
нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно
утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!
Просмотров: 397 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.03.2010
|
|
Был я в давности админом в одной организации. И вот случилось, что
сломался у бухгалтеров их любимый компьютер, и пришлось мне его долго и
усердно чинить. Дело близилось к завершению поздно вечером, естественно
бухгалтеров давно и след простыл. Как во всех нормальных организациях
для входа в систему требовался ввод имени пользователя и пароль. Чтоб не
напрягать и без того зашившихся бухгалтеров вводом всяких паролей, я
оставляю записочку большую такую на столе: имя пользователя: user,
пароль - пустой, и с чистой совестью отправляюсь домой. Утром прихожу на
работу чуть позже, чем доблестные бухгалтера, и сразу слышу грозное -
"Срочно зайди!" Захожу. Сидит разгневанная бухгалтерша и орет: "Что ты
сделал?! Я не могу в компьютер войти! Пол утра мучаюсь!" (Дальше я
выпал) Говорит: "Я и так набирала "Пустой", и так "пУСТОЙ"!..
Просмотров: 390 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.03.2010
|
|
|