|
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший
муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой
конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним
отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится.
Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией
продолжает начатое.
Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется.
Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал
перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти
полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос,
который остался открытым:
КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
Просмотров:
393
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
Не так давно был какой-то праздник. Не важно какой. Ну, мужикам нашим, вообще-то говоря, все равно какой - лишь бы отметить.
Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно
в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в
себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги
на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в
противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он
пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на
выдохе, говорит:
- К-к-к-какой?!
Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что
мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не
знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова,
говорю:
- Это _первый_ этаж.
На что в ответ:
- Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОЙ?!
Просмотров:
409
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд. В их часть
попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто
человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или
как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали
петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии
ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть
приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье)
дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно",
подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою
шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас
такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Просмотров:
400
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и
обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".
Просмотров:
377
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает у
подружки:
- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
- Нет.
- Дура! Трахайся! Пока месячных нет - не залетишь!!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти...
Просмотров:
399
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
По аське с директором...
Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нахуй - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказами. понял?
Я: пшел нахуй...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...:)
Просмотров:
418
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять
раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся короче".
Просмотров:
392
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
|
|
- Если мужчина разбросал по kомнате носkи, то разлейте по kухне борщ.
- Если он после сеkса отворачивается и храпит – захрапите во время сеkса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружkи, то заведите себе kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленьkие недостатkи – не замечайте его маленьkое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, kто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на kухне – не помогайте ему в постели. Пусть kорячится.
- Если мужчина отkазывается называть тещу – мамой, отkажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый kовбой».
- Если мужчина отkазывается мыть за собой посуду, тут все просто – kормите его яблоkами.
- Если мужчина поднял на вас руkу, то пусть с этой руkой и kаратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – сkажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участниk.
Просмотров:
421
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.03.2010
|
| |