|
У знаkомых девочkа Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушkа спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиkами в садиkе дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наkонец, оправившись от шоkа, бабушkа спрашивает:
- Маш, а это kаk?..
- Каk, kаk, они меня щипнут или за kосичkу дернут, а я их догоняю и по башkе трах, трах...
Общая истериkа...
Просмотров:
450
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
21.03.2010
|
|
|
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной
косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны
отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять
мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!
Просмотров:
351
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
21.03.2010
|
|
|
Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее
его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную
жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не
мало.
Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х. В
те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не
загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так
называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который
нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет.
Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю,
не стоит. Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч,
либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую.
Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал.
Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился
положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его
коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на
выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле
слова) всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя,
следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш
водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. Затем спускает
свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на
ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало
ожидать, останавливают.
К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями. Но тут
перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит… сидит
перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого
находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя
вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие.
На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ:
"Да понимаешь, командир, чего-то я сегодня с утра съел не то, вот меня и
приперло. А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно
срочно на место доставить.".
И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого
находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость
сказанных слов.
Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть
дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит
нашего героя в счастливый путь.
Просмотров:
388
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
21.03.2010
|
|
|
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после
Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со
своим молодым человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось
по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы,
то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго
думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого
товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома
столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой
мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения
немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет:
"Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть
посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к
бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело
происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.
Становится еще холоднее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша
остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а
мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво
примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который
при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть
пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых
две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой,
чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается
припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка
захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над
нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того,
вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем,
то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные
переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это
мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с
этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила.
Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно
так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а
полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка
совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как
объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в
таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как
хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже
элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались
доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по
неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом
травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе
нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас,
истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать
все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что
предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее
место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды,
а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом
добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало
держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история,
НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
Просмотров:
376
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
21.03.2010
|
|
|
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
- Мне пачку "Честера" (чипсы) и бутылочку "Охтинской" (Мин. вода).
Тетенька-продавщица молча выкладывает на прилавок пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".
Просмотров:
403
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
21.03.2010
|
| |