|
Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры - ну
разве сможет она мне их вернуть?!
Раздаётся звонок, парень открывает дверь - на пороге стоит мужик и
довольно улыбается... В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У неё, наверно, муж пидор... Вот он придёт - и вернёт тебе должок!
Просмотров:
452
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.03.2010
|
|
|
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
Просмотров:
380
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.03.2010
|
|
|
Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!
Просмотров:
383
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.03.2010
|
|
|
Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю Пепси, а впереди
меня мужичок стоит - походу с бодуна дикого и покупает пивко для
утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из
магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в
руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол
руки с утра с похмелюги ебутся - помоги открыть, а? Я без задней мысли
беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке
подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько охуевает надо мной. Глаза у
настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были
неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался
нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не
начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".
Просмотров:
393
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.03.2010
|
|
|
Дело было на сессии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня
выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе
отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером
выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На халяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы.
Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку
хлобыстнул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки
попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это
слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и
молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну
шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы
можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея
сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного
плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен
опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами
дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все
ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора -
пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так
больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам
три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не
понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови.
Пиздец, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу
ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки
?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все.
От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали
Просмотров:
426
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.03.2010
|
| |