|
Эту историю рассказал мне друг.
Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них
американец. Американец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но
разобрать, что говорят у него уже получалось.
Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой
фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он
незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики,
сантехники ну и Директор этот подошел.
В процессе обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о
причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не
понимая наших идиомотических выражений начинает кричать Кто приказал?
Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще
занимается? ну и дальше в том же духе.
Вобщем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло что произошло, пока
она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на
английском прошло много времени.
Но уже через два часа появился официальный Приказ запрещающий
сотрудникам торгового центра (под страхом увольнения) говорить при
директоре подобные идиоматические выражения!!!!!!!!!!!!!
Просмотров: 504 |
Добавил: Админ |
Дата: 02.09.2009
|
|
|
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а
нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то
pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов
выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед
тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу,
между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке
пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так
вот - там была самая настоящая боpьба за существование!
Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше
эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
Просмотров: 448 |
Добавил: Админ |
Дата: 02.09.2009
|
|
|
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе… знаю что
работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи... найти не могу...
Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры,
справочного и повыспрашивать у них... Набираю номер.. Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я (весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни
женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"... а куда я
попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я (изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь
день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к
вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...
Просмотров: 481 |
Добавил: Админ |
Дата: 02.09.2009
|
|
|
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
Просмотров: 519 |
Добавил: Админ |
Дата: 02.09.2009
|
|
|
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в
далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана
Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта.
Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания
средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку.
Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом.
Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во
время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр. Были у него на руках
бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки
выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем
идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого
жидкого азота полно. Как-то раз во время полетов этот кадр решил
провести процедуру по выжиганию бородвавок - взял заправочный щтуцер от
машины с жидким азотом и ебанул себе на руку. Примерно через 10 мин.
его рука приобрела цвет вареного рака. Делать нечего - надо к врачу
идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог, как
сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от
обморожения могу отличить, ну только скажи, ёб твою мать, где ж ты в
тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить?!
Просмотров: 517 |
Добавил: Админ |
Дата: 02.09.2009
|
|
|