|
За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную
операцию. Ну, тоже дело житейское. Но именно эта операция оставила
неизгладимый след в моей душе. Дело было так.
Лежу в палате, жду. Прикатывает сестра каталку, велит раздеваться
догола и лезть на каталку. Забираюсь. Накрывает она меня простынкой и
везет в операционную. Оставляет в коридоре и говорит, что за мной
подойдут операционные сестры. Лежу, жду.
Минут через десять закатывают меня в операционную и велят перелезать на
стол, опять накрывают простынкой. Две сестры готовят что-то к оперции.
По ходу дела одна обращается ко мне с вопросом: анастезию какую делать
будем? Я вообще-то не анастезиолог, говорю. Проехали.
Через некоторое время опять вопрос ко мне: коагулятор включать будем?
Не знаю, говорю, надо бы у хирурга спросить. Вторая сестра первой -
включи на всякий случай. А надо сказать, что коагулятор (по крайней
мере той модели) - это такой нехилый ящичек на колесиках, со всякими
там проводками, лампочками и ручечками. И вот сестра подкатывает его к
распределительному щиту и втыкает вилку в розетку.
Огонь, грохот, дым, сестра лежит на полу и блажит. Из щитка валит дым,
но обе сестры благосмотрительно к нему не подходят, а вызывают по
телефону дежурного электрика.
В этот момент в операционную входит мой лечащий врач, молодой еще
человек, и героически выдергивает вилку из розетки (за шнур). Но надо
честно признать, что не все в нашем здравоохранении плохо - имеется в
операционной второй щиток и запасной коагулятор. Потом у врача с
сестрами начинается перебранка на повышенных тонах с использованием
ненормативной лексики: дескать, больной уже двадцать минут на столе, а
хирургов нет. При этом врач меня успокаивает - это у нас свое,
производственное. И действительно, поорав друг на друга несколько
минут, они замиряются и начинают весьма весело беседовать на всякие
темы.
Тут врач приподнимает простынку, которой я накрыт, и опять начинает
материться: в отделении меня не побрили. Я, кричит, на этой неделе уже
трех больных брил прямо на столе! Ну, понятно, не царское это дело...
Тем не менее берет скальпель и бреет мне пузо скальпелем.
Тут прихоит второй хирург, зав. отделением. Начинают они мыть руки,
перчатки одевают и встают так у стола, приподняв ручки вверх и
растопырив пальцы. "Где же анастезиолог" - спрашивает зав. - "ты его
давно вызывал?". "А я думал Вы вызвали" - говорит тот. Опять
ненормативная лексика. И просьба к сестре найти какого-нибудь
анастезиолога, хоть самого завалящего. Та садится на телефон и находит
одного, обещающего зайти минут через десять. Хирурги стоят, задрав
ручки кверху. И тут до меня доходит, что ситуация анекдотическая и
вызывает у меня повышенный интерес.
В этот момент в операционную входит кто? Правильно, электрик. Он хоть в
белом халате, но под халатом явно угадывается телогрейка (дело зимой
было), а сапоги я и так вижу. Раскладывает, понятно, инструмент и
начинает развинчивать щиток.
Минут через несколько приходит анастезиолог, делает что там полагается,
вкатывает иньекцию в вену и я довольно быстро начинаю уходить. И тут в
операционную бодрым шагом входит деловая тетя, вооруженная блокнотом и
карандашиком, и строго говорит - "Девочки, нужно срочно составить
график отпусков, завтра у главного подписывать!". Апофеоз!
На этом месте я засыпю в полном восторге.
Просмотров: 488 |
Добавил: Админ |
Дата: 27.09.2009
|
|