|
Политех, главное здание. Беседуют два убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не
заметив мчится далее. Проф:
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры толкнув, я понимаю что нечаянно,
другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я
могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы
могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам
лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя
собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
- (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседнику и продолжает прерванный разговор
- Hу так вот, беру я эту блядь за ногу...
Просмотров: 488 |
Добавил: Админ |
Дата: 30.09.2009
|
|
|
Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица.
Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную
посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении.
Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры.
Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не
кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это "домашнее
животное" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда
прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной
вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым
делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С).
(Л): - Привет мужики! А где тут Машка?
(С): - Да здесь где-то в кустах ползает.
Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру.
Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного
укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон,
зашипела и начала "стрелять" языком. Съемка прошла успешно, но в
последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик
(С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка
отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает:
(Л): - О! А это у тебя КТО???
(С): - Машка! А у тебя КТО???
Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже.
Просмотров: 469 |
Добавил: Админ |
Дата: 30.09.2009
|
|
|
Довелось нам однажды ехать на Камазе с отцом, и двумя его братьями
(т.е. моими дядьками с Самары в Казахстан. Весело, в общем-то, ехали...
На одном из многочисленных спусков уральского хребета попался нам
старенький ГАЗ-51 (кто не знает - этакий дореволюционный дельтоплан, с
деревянной кабиной, чудом доживший до сегодняшнего дня); два
деревенских мужика, оброcшие и страшно "О"кающие попросили взять на
буксир до поворота на их деревню (километров десять). Дядька - водитель
с сумашедшим стажем и видавший в своей жизни все прелести и огорчения
шоферской жизни, нераздумывая сказал: "Надо людям помочь..." Помогли.
Взяли буксир. Тронулись. Смотрим в зеркала. Едут мужики, довольные,
газон телепается, колеса не отваливаются... Ну метр за метром в общем
перестали пялится в зеркала, забыли в общем про них, потекла привычная
за отмаханные порядка восьмиста километров беседа... Постов ГАИ между
на том промежутке трассы не слишком много, поэтому новенький дядькин
КАМАЗ набирал скорость. В общем проехали мы довольно много, поэтому я
успел задремать в спальнике, но был разбужен мощным воплем кого-то из
мужиков: "Бля!!! Епать!!! А мужиков-то мы нахрена в Казахстан тащим?!"
На ближайшей стоянке развернулись, поставили газон в нужную им
(мужикам) сторону. Вышли из машины. Закурили. Вышли мужики. Молча
присоединились. Столько ужаса в глазах человека я не встречал и по сей
день как в тот злочастный день у бедных мужиков. Когда прошел первый
стресс, один из них только и смог вымолвить: "Да... Конструкторы моей
машины явно не могли расчитывали на такую скорость..." Потом-то они со
смехом смогли рассказать как всю дорогу пытались удержать улетающие
двери, выпавшую половинку лобового стекла при этом постоянно давя на
клаксон и вдаливая педаль тормоза в пол. Но все хорошо, что хорошо
кончается. Помогли поймать попутную грузовую машину и отправили мужиков
до родимой деревни, благодаря их хоть за какое-то развлечение в долгой
и нудной дороге и искренне надеясь на то, что мужиков не "протащат"
мимо их дома, только теперь уже в обратную сторону!
Просмотров: 509 |
Добавил: Админ |
Дата: 30.09.2009
|
|
|
Рассказал мне эту историю знакомый следователь. Преамбула. При
расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно история. По горячим следам
расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской
национальности.
Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же
сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь
говорит тому - "Снимай трусы". На что в ответ слышит - "А может не
надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "А как
же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол
комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "Мне
нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Просмотров: 599 |
Добавил: Админ |
Дата: 30.09.2009
|
|
|
Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в
качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан.
Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок
сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой,
но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в
проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким
воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит
взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В
эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы.
Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако,
времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с
голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не
удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца
заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.
Просмотров: 595 |
Добавил: Админ |
Дата: 30.09.2009
|
|
|