|
17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23, прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая,
слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой
мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и
идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на
четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю,
выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах,
поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку!!! Я почувствовал
себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность! Только
после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и
поправляла микрофончик!!!
Ржачки было настолько много, что день я практически не работал :-)))
Просмотров: 481 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.09.2009
|
|
|
История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка
заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и
покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...
Просмотров: 464 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.09.2009
|
|
|
Дело было так...
После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили
продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже
закрывается наглухо)... Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе
на "рюмку чая"... Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей
радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе две мои подружки
не из нашей общаги (всего девушек было трое, включая меня)... Ребята с
радостью предлагают свою помощь. Я с парнями без проблем прохожу через
вахту, мило пожелав нашей старушке: "Спокойной ночи"... А под окнами
нас ждут девченки, но "под окнами", это мягко сказано... Трудно
передать, какой им нужно было преодолеть барьер. Но, надо добавить, что
состояние было такое, что море казалось по колено... В общем забраться
им на 5-й этаж нужно было через кучу замысловатых кирпичиков,
заборчиков, решеток, нужно было даже, как Тарзану раскачиваться на
кабеле. После всего этого они оказались лишь на крыше столовой, которая
была на уровне 3-го этажа нашего общежития. Оставалось только
преодолеть два балкона. Мы уже поджидали их на пятом этаже с
приготовленным длинным половиком, по которому они должны добраться к
нам. Ребята опустили им один конец, при этом второй - они держали
втроем. Первую девушку они подняли без труда, но когда начали поднимать
вторую.... Она уже была практически у цели, не выдержав собственного
веса (надо сказать, что она имела достаточно пышные формы), она
отпустила руки и она срывается вниз... Не нужно подробно описывать наше
состояние...У меня подкашиваются ноги, вокруг суета, я слышу
истерический крик рядом стоящей подружки, которая валится в обморок.
Ребята лезут за ней и я все-таки решаюсь посмотреть вниз. Она лежит
откинув одну ногу, вывернув шею... И что же я слышу от нее?
-"Бля, я поломала все ногти!!!"
Просмотров: 456 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.09.2009
|
|
|
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в
разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и
рассказал мне эту историю. Значит так:
После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый
отчет по командировочным. В бухгалтерии находится другой водитель и
директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель
написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму 5 тыс. р., чем,
разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что
это за досуг. На что водила отвечает:
- Шеф, ну сам понимаешь, 2 недели в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы минетик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
- ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!
Просмотров: 451 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.09.2009
|
|
|
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
Просмотров: 551 |
Добавил: Админ |
Дата: 17.09.2009
|
|
|