|
Эта история похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот
как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы
в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по
размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а
утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда,
доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде,
возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде
к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более
знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался
продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея
вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул
прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он
посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О
последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из
новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному
водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот
факт, как она смогла облевать стекло ещё и снаружи.
Просмотров: 518 |
Добавил: Админ |
Дата: 04.10.2009
|
|
|
Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
-Это номер хх-хх-хх
Да
-Вам не нужен повар в столовую?
)))
Звонок второй:
-Я по объявлению, вам нужен программист?
Да, на каком языке пишете ?
-Word, Exel
)))
Звонок третий:
-Вам нужен программист ?
Да, на чём пишете?
-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвёртый:
-Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
-На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть?
-Есть
Сколько лет ?
(пауза)
-А что, это так важно?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
-Мне 27...
:-)))
Просмотров: 424 |
Добавил: Админ |
Дата: 04.10.2009
|
|
|
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал
подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц
отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от
телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас
тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом
разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет
по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю,
терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь.
Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так,
ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла,
милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я
БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...
Просмотров: 467 |
Добавил: Админ |
Дата: 04.10.2009
|
|
|
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля
никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина
лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Просмотров: 484 |
Добавил: Админ |
Дата: 04.10.2009
|
|
|
Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти
из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем.
История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке
плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что
случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..."
И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями,
начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает,
дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается
объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся,
начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть
бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только
отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на
её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад
красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
Просмотров: 435 |
Добавил: Админ |
Дата: 04.10.2009
|
|
|