|
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и
волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!) тогдашних рублей за
каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не
понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с
ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на
"Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в
сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде
оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не
успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду
настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка
все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то
есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого
себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и
заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт
сразу понял,что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в
горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так
сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и
только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием
не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена
мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с
немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и
укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича
седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все
деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Просмотров: 412 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.10.2009
|
|
|
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное
время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.10.2009
|
|
|
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой
муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не
воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но
на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли
сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут
мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря,
я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться
их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И
вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные
пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног
сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень
интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря,
выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий
Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках,
вылетает из комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей
очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): - Ой,у меня на
колготках стрелка, пора выбрасывать. Муж (на автомате): - Нет, подожди,
я их еще поношу... Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я
,кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Просмотров: 466 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.10.2009
|
|
|
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Просмотров: 460 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.10.2009
|
|
|
Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?!
- Да на погонах.
Просмотров: 459 |
Добавил: Админ |
Дата: 06.10.2009
|
|
|