|
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой
купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке
распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
Просмотров: 490 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.10.2009
|
|
|
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,
иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину
останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко
затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается
задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая,
жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что
делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по
дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто
навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты
борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там
еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт
закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги
прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за
пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила
давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость
прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья
стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит,
дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы
не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с
будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими
прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней
водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.
Просмотров: 437 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.10.2009
|
|
|
Все нижеизложенное абсолютная правда, за исключением, может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе. Был у нас парень один,
звали его, если не ошибаюсь, Коля. Был этот Коля женат, и жили они с
женой в студенческой общаге. Надо сказать, что семья у них была
сексуально раскрепощенная. И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось
взаимными подозрениями, руганью и последующим примирением. Но однажды
случилось то, что неприменно должно было случиться при таком образе
жизни - Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одним общим
знакомым за весьма не двусмысленным занятием. Сказать, что Коля
расстроился, значит не сказать ничего. Он был просто раздавлен,
поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно
ревновал. Коля не стал утраивать скандала, не стал бить искусителю
морду, а просто тихо ушел. В полной растерянности Коля брел по коридору
общаги постепенно приходя в себя, когда наткнулся на веселую компанию
знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение.
Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое
горе водкой и пивом. Через некоторое время компания переместилась в
рекриацию общаги, где была устроена импровизированная дискотека.
Переместился туда и наш герой, хотя к тому времени на ногах Коля
держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и
времени. Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг, по
одному ему ведомой логике, вдруг стал рисовать картины жуткой мести
жене за измену. В конце концов Коля решил, что он должен покончить жинь
самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до
конца своей жизни (какой наивный дурачок!). А надо сказать, что дело
происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на
балкон осуществлять задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление. Дело в том,
что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае
оборудована мусоропроводом. Мусор падал не в контейнер внизу, а прямо
на пол мусорки, откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу
трактора Беларусь, которую коммунальные службы по мере заполняемости
вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле. Постояв на балконе пару минут, собравшись с
духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со
свистом, рассекая воздух устремился вниз. Не ожидавшие такого фортеля и
вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.
Скорая приехала очень быстро, прислали какой то крутой реамобиль. Какое
же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии
общагских студентов, когда они не обнаружили внизу Колиного трупа! И
как они были ПОРАЖЕНЫ!!! когда внезапно услышили дикий вопль Коли,
раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с
которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым. Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов (чему там стрясаться то было). Коля стал легендой универа и
героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился с женой!!!
Просмотров: 401 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.10.2009
|
|
|
Из жизни.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной
программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием
"приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий
рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около,
благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Просмотров: 480 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.10.2009
|
|
|
Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить
"в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи
с целью обмена традициями и лучшей адаптацией. "Моя семья" состояла из
мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их
меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате.
Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать
стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы
все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из
приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама
семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати,
тем более что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая
возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого
же размера как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего....
На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."
Просмотров: 417 |
Добавил: Админ |
Дата: 08.10.2009
|
|
|