|
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Просмотров: 476 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.10.2009
|
|
|
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Просмотров: 469 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.10.2009
|
|
|
И еще про мою не маленькую и не тихую таксу. Водили мы ее к кавалеру
как-то. Ну, "водили" не очень-то верно, просто носили упакованной в
сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех
моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к
двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно
со словами: "Чего уставились? Несите!"
Просмотров: 448 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.10.2009
|
|
|
Это случилось на польско-германской границе в год сноса "Великой"
Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не
имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в
немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с
московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы
были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами.
Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски
стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место
для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить,
а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару
ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была
Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый
забор (видимо специально для таких умников как я), а поток машин был
достаточно плотный и остановиться и гадить у всех на виду было выше
моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень
застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу,
а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые
фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел
небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше,
чем наши. За них можно было спрятаться! Я остановился, и не разбирая
дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле
места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное
тельце между контейнером и забором - голова моя торчала наружу, так что
проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил,
фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами.
Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми
сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной
водой, чтобы потом продезинфицировать руки. Все это я подробно
рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали
те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное
они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического
эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.
Просмотров: 426 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.10.2009
|
|
|
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А).
Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.
Название водички - КУКА (ударение тоже на А)
Поздняя осень... Два часа ночи... Малопосещаемый ларёк... Сонный продавец (женщина лет 45)... Одинокий покупатель (мужчина)...
Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку (десять рублей) и говорит:
-КУКУ
Продавец, не полностью проснувшись:
-КУ-КУ
Покупатель, настойчиво:
-КУКУ!!!
Продавец:
-Чо, в два часа ночи раскукукался-то?
Просмотров: 481 |
Добавил: Админ |
Дата: 21.10.2009
|
|
|