|
Как-то стучусь в МакДоналдс:
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню!
Просмотров:
439
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.02.2010
|
|
|
Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от
нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу - вкратце
замысел такой: ты звониш ди-джею в студию, приветсвие, знакомство и все
дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и
от его имени общаешся с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то
призы предусмотрены..
А как-бы ущу и праздник какой-то был, то есть частенько звонят пиплы
убабаханные до состояния дверей… ну понятно им сразу кннект-то и
обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чувствуется, что синьки он припил капитально, но говорит вполне сносно… ну и пошло… чел (Ч) ди-джей (Д)
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то, добр веечер , с праздничком та-та-та
Д: а у нас конкурс - та -та -та -та, выбирайте кем вы будете
Ч: А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д: прекрасный типаж… та-та-та-та-та ваши действия??
Ч:а я, Дункан Маклауд, горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе ХУЙ!!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряетса и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива, но заметил только когда перестал ржать - минут через 15...
Просмотров:
482
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.02.2010
|
|
|
Несколько месяцев назад я вселился в долгожданную квартиру в красивом
новом доме. При этом не все квартиры подлежали продаже – часть из них
безвозмездно, т.е. даром выдавались военнослужащим. А те въехали со
своими детьми. Зачем такая подробность? Просто, грешным делом, думаю,
что именно эти детишки виновники моего рассказа. Итак, сама история.
Совдеповский менталитет не может переварить наличие чистых стен в
подъезде и, как Вы уже догадались, недолго оные таковыми оставались. Не
прошло и месяца, как величие могучего русского языка проявилось из-под
краски стен равно как изображение появляется на фотобумаге после
соприкосновения с проявителем. Сетуя и расстраиваясь по этому поводу я
в разговоре с сослуживцем поведал ему о причине моего ужасного
настроения (ведь так хочется видеть свое жилище совсем непохожим на
свинарник). А он (сослуживец) ранее работал в посольстве России в
Японии и успокоил меня, рассказав как это было в стране заходящего
солнца. Не все сотрудники посольства жили на территории, часть из них с
семьями жили в доме неподалеку. Как Вы уже поняли, стены лифта
периодически пестрели надписями на русском языке. Владельцы дома,
стараясь избежать конфликтов с жильцами, исправно оплачивающими
квартплату, надписи эти стирали. Днем надписи появлялись, вечером –
исчезали. Перебранка эта длилась недолго. В конце концов в лифте
появились две дополнительные вещи: фломастер на цепочке и белая
пластиковая доска, прикрученная к стене лифта. Над этой доской
красовалась табличка на русском языке: «Вы талантливы, но просим Вас
рисовать на этой доске»!!! Одним словом: если здесь живут бандерлоги,
то наскальные рисунки наносить здесь!
Просмотров:
504
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.02.2010
|
|
|
Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на
предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо
звучит). Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города
в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в
один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают,
что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и
все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед
другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним
из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень,
у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня -
кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в
женщину - врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека
Андропова - с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми линзами
очков. Он кивнул головой и пошел...... Когда он подошел к этой женщине
и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда
- то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она
спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было
предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А
теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?
"
Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели.
Просмотров:
485
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.02.2010
|
|
|
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей
непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу,
второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные
войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще
говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе
было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие
трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в
окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый
прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору"
(толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования
оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее
мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед
другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по
армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешся
на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту
идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в
совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра
приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у
бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала
ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений
взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки
на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила
свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал.
Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
Просмотров:
428
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
02.02.2010
|
| |