|
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Просмотров:
432
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.02.2010
|
|
|
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. # 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» является
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего
оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был
сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа –
непорочно зачатого – был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в
направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить
движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной
точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной,
поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым
шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов
в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и
морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Как говорится,
конец цитаты.
Просмотров:
514
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.02.2010
|
|
|
Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек,
держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется. В
последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты ,
шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит
по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка
была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180
градусов . Бедняга-девушка промахивается рукой мимо того же поручня и
своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену.
Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах
что-либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку
от своего расквашенного носа. Девушка предпринимает попытку схватиться
за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим
шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону
парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками
держится за ... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от
смущения, выдыхает: "Ой, ну хоть успела...".
И повозка с друзьями покатилась дальше...
Просмотров:
449
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.02.2010
|
|
|
История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие
полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и
подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу
коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и
никак. Газовал, газовал – хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343,
подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и …
Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина
выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и
продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери
изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение
машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там,
как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно
посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже
и заглох. В магазине – сцена «Не ждали». Завсегдатаи разливухи напротив
высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог – 500$ стекла, он сразу
отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло
фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще
привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на
коллег в магазине – «Прекратите ржать!!!!!!!!!!»
Просмотров:
430
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.02.2010
|
|
|
В общем, после дружеских посиделок поехал я домой... выпил пару бутылок
пива (нормальная доза - и руль не теряешь, и на душе веселее):-)
Со мной напросился знакомый майор-мент, мол подкинь...
в общем едем по трассе с небольшим превышением... тормозят нас
ГАИ-шники, два молодых сержанта... майор с заднего сиденья говорит - я
счас гавкать буду (он в штатском был, кстати)!
Дальше такой диалог (Я-я, С-сержант, М-майор):
С: Ваши права!
Я (стараясь не дышать): пжалста...
С: нарушаем, товарищ водитель...
М: Гав!:-)
С: а что это у вас тут такое? (время ночь, он подсвечивает фонариком)
Я: собака, трищ сержант!
С: А, так ты пьян!
М: Гав!
Я: да не, не пьян!
С: Дыхни?
М: гав-гав!
в общем заканчивается этот содержательный диалог тем, что майор вылезает
из машины и сует свою корочку под нос сержанту...
Тот, не долго думая докладывает-закладывает: "Товарищ майор, а вас
водитель собакой обзывал!":-)
Просмотров:
412
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
04.02.2010
|
| |