|
Мы - три папы и наши трое семилетних сыновей отправились покататься на
лыжах, очередной раз скатившись и подъезжая к подъемнику, смотрю -
мелкие стоят возле и что-то обсуждают, подъезжаю к ним и обращаясь к
своему сыну Егору говорю: "Ёж, (мы его называем Ёжиком) у нас подъемник
заканчивается. Будем еще брать или нет?". В это время один его друг
говорит: "Егор, тебя папа называет Ёжиком? А меня папа называет
зайчиком" На что стоящий рядом третий мелкий, чей папа отличается
определенной строгостью, заявляет: "А меня папа называет тюленем".
Кататься я уже не смог.
Просмотров:
451
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.02.2010
|
|
|
Начало 2000-х. Трасса. Дело происходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее - не вышепчешь и вообще - жизнь удалась. Бросив
презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и
снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки...
Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины...
Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на
пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает
нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина"
ерзает бабулька, конкретно деревенского вида - мать блондинки: - Что
случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но этим же боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... Опять бак с другой стороны. Ржать неудобно,
потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к
"Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет
пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа, - тихо шепчет блондинка, - Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?
Просмотров:
464
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.02.2010
|
|
|
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит её шуба, их полным-полно.
Просмотров:
442
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.02.2010
|
|
|
Как-то вечером после отмеченного дня рождения одного из одногруппников
идем на остановку разъезжаться по домам. Но тут после выпитого пива
вдруг приперло всех одновременно и очень основательно. Поняли, что до
дома не доедем, завернули в какой-то двор. Девочки пошли первыми, когда
сменяли вахту одна из девчонок сказала, имея в виду пакеты в руках
парней: "Мальчики, вам что-нибудь подержать?". Мальчики: "Спасибо, мы
сами." Смеялись потом еще неделю.
Просмотров:
413
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.02.2010
|
|
|
История произошла с моим другом, поэтому за достоверность ручаюсь...
Так вот. У нас в Одессе ходят троллейбусы (такие рогатые звери на
колесах), а за проезд обычно платят. Или покупают проездной. И вот один
раз мой друг, назовем его Антохой, ехал в троллейбусе с большой
компанией, человек так 15. Все студенты, поэтому у всех студенческие
проездные. Едут по городу, а время вечернее, троллейбус несется как
припадочный, на остановках особо не задерживается. И на одной из
остановок водитель решил особо не задерживаться. Тут Антоха наблюдает
живописную картину: через дорогу по направлению к троллейбусу "впереди
планеты всей" галопом мчится мужик. Рысачит, аж спотыкается. Водила его
не замечает и, закрывая двери, начинает трогаться. Мужик, ударившись (с
разбегу-то!) об заднюю закрытую дверь, недолго думая, запрыгивает на
лесенку на задней стенке троллейбуса. Время темное, в троллейбусе светло
как в операционной, в общем - его не видно изнутри. Только наша шумная
компания, так как находилась возле заднего стекла, его заметила. Дальше
"наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка". Кондуктор медленно
двигается по салону, а как назло каждый предъявляет проездной. Доходит
она (кондуктор) до задней площадки, и тут замечает мужика, повисшего на
"колбасе". Скорчив дикую гримасу, жестами ему сигналит "слезь, дурак,
разобъешся!". Тот делает жесты "сейчас-сейчас, понял!", повисает на
одной руке, а второй достает и через стекло предъявляет... проездной! и
ЕДЕТ ДАЛЬШЕ
Просмотров:
429
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
03.02.2010
|
| |