|
Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском
вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев.
Худенький, с интеллигентной внешностью, он больше был похож на научного
сотрудника какого ни будь НИИ, чем на старшего лейтенанта милиции и вряд
ли своим видом мог внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у
нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему
приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками.
Посему, каждый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в
один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – ещё куда ни
шло, а вот с работы – невыспавшийся, усталый…. Ну это все предыстория.
Ну а теперь, наконец, сама история:
Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев
большую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома.
Как на беду в этом же автобусе, вальяжно развалившись на сиденье, ехал
изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему
покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих
матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме,
народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол,
хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их –
дармоедов кормим? Хочется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать.
Павел подошел к хулигану, и как требует инструкция, приложив руку к
фуражке, представился:
- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное
поведение.
По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен
был испугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций
милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом
щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:
- Старлей, пошел ты на ХУЙ!
Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может
гражданин че-го-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и
ещё раз четко и медленно произнес:
- Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное
поведение.
- Ты чё, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на ХУЙ» - продолжал
куражиться детина.
Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера.
Милиционер на секунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и
в школе милиции, перехватил дебошира за запястье, и взяв его на болевой
прием, одним броском скинул с сиденья, смачно впечатав физиономией в
грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко
это у него так получилось, как в кино…
И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же
граждан, что секунду назад корили его за бездействие:
- Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?
Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского
пола с бланшем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине,
облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и
увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке.
Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и
произнес:
- Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.
В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка
медленно и печально покинул салон. Последнее, что он успел увидеть
обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами :
«Это кого ты, ссука, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком
бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…
Просмотров:
499
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
11.02.2010
|
|
|
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала
через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из
общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили,
курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось
вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался
слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в
себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом
протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи
тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время
виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что
дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил,
осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так
как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел
ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно
бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"
Просмотров:
426
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
11.02.2010
|
|
|
А со мной вот что произошло:
Ехал я как-то вечером с работы на электричке. Взял пива, расслабился и
мирно еду себе. Вдруг на свободное место напротив садится мужик из
таких, знаете, которые немного не в себе. Сначала он пристал к своей
соседке по сиденью - девушке, которая отправляла СМСку. "Я,- говорит,-
давно наблюдаю, чем это все занимаются с телефонами? В игрушки, что ли,
какие играют?" Девушка не удостоила его ответом, но он не смутился и
стал комментировать любой раздававшийся в вагоне звонок мобильного
телефона словами, примерно такого содержания: "Алло. Я еду. Вот и вся
информация."
Я от нечего делать стал проводить дедуктивный анализ: Мужик одет в
костюм, при галстуке и портфеле. Немного чокнутый. Хочет общаться. Плохо
разбирается в современных технологиях. Скорее всего это препод
какого-нибудь ВУЗа, причем преподает скорее всего что-нибудь вроде
философии или социологии. Телефона собственного не имеет, значит взяток
не берет. Но, наверняка фанат своего предмета. И я решил проверить свою
догадку.
Говорю ему: "Простите, Вы случайно не в МФТИ преподаете?"
(Он) - Нет, в РХТУ.
(Я) - Хотите, я помогу Вам узнать, чем занимаются люди со своими
телефонами?
(Он) - Был бы крайне признателен.
(Я) - Вот вы скоро будете зачеты принимать у студентов (скоро сессия) и,
если какая-нибудь симпатичная девушка будет "плавать" - пообещайте ей
поставить зачет за то, что она Вам расскажет про эти самые телефоны. Я
уверен, она сможет. И вот мой телефон (пишу ему на бумажке свой
мобильник) - пусть она позвонит и скажет мне спасибо за свой сданный
зачет.
(Он) - (глаза загорелись, точно социолог) - Идет!
Я вышел на своей остановке и скоро забыл про этот случай.
А, через пару недель - звонок на мобильный. Незнакомый девичий голос
(ДГ): "Привет! Это такой-то?"
(Я) - (невпонятках) Да, а это кто?
(ДГ) - Меня зовут Лена, я сдавала зачет по политологии... ;))
Тут я вспомнил, поинтересовался что Лена делает сегодня вечером. Она
оказалась свободна.... Вообщем, на следущее утро мы проснулись вместе!
;)
Вот такая полезная штука - дедукция.
Просмотров:
407
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
11.02.2010
|
|
|
История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с
коляской, 74 г.в. - кто знает, тот поймет, что это из себя
представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые
уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда
не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и
захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно
узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение
клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая
мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел.
Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в
общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная
гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на
"та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб
отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня
деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я,
сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу
пытается поставить на место, но у него это не получается - такой
наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но
тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не
знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс"
и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед...
Просмотров:
422
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
11.02.2010
|
|
|
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал
подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц
отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от
телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас
тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом
разговаривают тетки ( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет
по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю,
терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они
так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так,
ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого!
В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ
БУДУ!!!"
Третий отказался...
Просмотров:
467
|
Добавил:
Админ
|
Дата:
11.02.2010
|
| |