|
США, клиника.
Жена принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "дай-дай".
Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, но улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай" (англ. - diе), значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя.
Просмотров: 436 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.01.2010
|
|
|
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну
контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут
надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом
положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и
быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в
комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими
буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер
на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашено на весь этот
натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)
Просмотров: 473 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.01.2010
|
|
|
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие
"нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В
смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не
через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Просмотров: 420 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.01.2010
|
|
|
У Евдокимова была история, про то, как два мужика решили корову завалить, готовились-готовились.... Ну вот, собственно.
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело
обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и
слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить
тоже некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и
мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не
имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что
дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно
оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья
потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем
свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай
"готовиться")))). После того, как решимость содеять страшное с
животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись
кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь,
переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле
свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь
представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой
бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами
непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ!
Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться
от кекса с кувалдой, который в свою очередь наматывал круги по
свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20-килограммовой
кувалды, второй истошно вопил, про то, что "Целься в голову! Мать
твою!! В голову!!!!" Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по
свинье - в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже
нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция
изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что
ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетывать от свиньи, тыкая ножиком позади
себя, и отмахиваясь кувалдой. Дверь открыть не представлялась
возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей
праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко
ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху.
Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была
выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все
потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, "как
долго ваша свинья водку пьянствовала?" Да и что говорить, фингалы на
"лице" у без времени почившей были отменные.)))
Просмотров: 390 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.01.2010
|
|
|
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку
в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному
проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все
перепроверить. Достал из сумки папочку, перелистал бумаги - все на
месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери, чтоб не
шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием
начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из
сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для
рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали
надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю
высоко, чтоб дочурка не дотянулась...
Просмотров: 442 |
Добавил: Админ |
Дата: 05.01.2010
|
|
|