|
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!
Просмотров: 418 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2010
|
|
|
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
Просмотров: 468 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2010
|
|
|
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2010
|
|
|
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас
периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на
оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у
какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в
100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На
карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в
колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой
неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку,
но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но
какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с
управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и
задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.
Просмотров: 429 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2010
|
|
|
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри”. Какая-то вредная
мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для
себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит,
потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в
больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в
реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её
придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета
просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и
каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В
общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь
здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня
автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем
же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток
поднялось…
Просмотров: 418 |
Добавил: Админ |
Дата: 19.01.2010
|
|
|